Mr and Ms Boicot

Ayer fui a un Burger king y pedi una de sus promociones, no incluye refresco. Ya sentado empece a comer tan lento como es mi costumbre y vi que una sra garrotera abrio las puertas bajo la maquina de refrescos y saco unos vasos y sus tapas, se acerco a mi y me dejo uno en la mesa
-tome joven para que se sirva de cualquier refresco.
-ah... chomp chomp gracias
-estan nuevos. es que a nosotros nos pagan una miseria y les venden el refresco carisimo. total, cuando me vaya no me van a dar nada.
-..... ah gracias
luego fue a una mesa del rincon con una pareja y les dio otro.
admito que examine el vaso detenidamente y pense que podria despertar sin riñones en una tina con hielo o como esclavo sexual en Ucrania. y me servi
al rato volvi a verla sacar tapa y vaso y darlos. bajo la maquina tenia varios en una bolsa larga.

En la puerta estaba un vigilante, un wey llegó, lo saludo y entro a servirse refresco. luego una señora tmb llegó con bolsas del super y su vaso del BK y se sirvió.
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De nuevo veo las luces ya me voy.

Musica por: Los fresones rebeldes - vaya futuro!

MS 13 locotes

esos....
homies...

a que no lo sabian...

suele suceder que cuando alguien muere se saquen los trapitos al sol... y luego se donen o se tiren.... o se convoque a los parientes desempleados en edad universitaria a elegir algo que les pueda gustar. algo que salva a la hora de las fiestas de disfraces.

Musica por: 07 - Nicola Conte - Bossa Per Due (Thievery Corporation Mix).mp3

3 x 1

* es evidente que alguien esta muy clavada en su investigacion o estresada por el fin de semestre y los reportes que deben entregarse cuando dice post orgasmo: bendita transduccion de señales.

* M.uano dice:
Leon esta lleno de cholos. el otro dia me asaltaron unos y se llevaron mi ipod y unos audifonos bien chidos
exhume to consume dice:
noma, si tu eres cholo tambien esseee
uano dice:
de verdad que hay un chingo
exhume to consume dice:
despues de la guerra nuclear solo quedaran las cucarachas y los cholos. y las van a tumbar homie

*1 - nahh yo no quiero casarme
3- eso he escuchado y en cinco años los veo comprando cunas y encerrados los fines de semana con los cuñados y suegros
2-seeh, a veces no es de que quieras. bueno al menos que la boda sea memorable
1-todos encuerados bajo el agua
2-no, la mia disfrazados
3-claro, el geek va a hacer boda tematica de star wars
2-awebo, quiero casarme de chewbacca en una iglesia que sea como el bar de Mos Eisley
1-jajaj noma hasta te has de saber los nombres de las razas que salen ahi
3- pues si vas de Chewbacca necesitaras un Han Solo que le traduzca al que los case
1-y lo salve de que le arranques el brazo
2-si... yo soy el geek


aghh, el cambio en la plantilla borro los links.

Musica por: Aquatica - Place of panic

El extraño Edmundo de Jack...Roque Mundo?

Me dijeron que en el Reino del Revés nadie baila con los pies, que un ladrón es vigilante y otro es juez y que dos y dos son tres. En realidad lo lei mientras envolvia con cuidado mi coleccion de tunas en SLP.


Pero..pero... si es por su bieen. lo hizo porque los quiereee, esta clarissimo. yo estoy tan feo que no me veo en los espejos para no causarme daño psicologico, pero si daño fisico al rasurame y asi el ciclo reinicia.
que cosas... voy a la farmacia a comprar cigarros, adios.

Musica por: VA - [Fabric 27] Matthew Dear as Audion (disco completo recomendable, tecno-minimal. heterogeneo)

Error reading from device: Delete,Retry, Abort?

a alguien se le durmio el brazo y pudo saber lo pesado que es un trozo del propio cuerpo cuando no le llegan sus datos al cerebro. A grandes rasgos es lo que pasa, los nervios comprimidos son incapaces de llevar al cerebro la informacion de los receptores en la piel y musculos, además ocurre tambien que la sangre les llega menos a las celulas y con ello no reciben su dotacion de oxigeno y glucosa. cuando se quita la presion y comienza de nuevo la comunicacion y circulacion sanguinea, los impulsos nerviosos todavia no son correctos y van restableciendo su actividad normal poco a poco, es cuando se sienten los piquetesy eso. En una pelicula (no recuerdo el nombre) decian aprovecharlo para masturbarse y llamaban a la técnica "la mano extraña". se trataba de sentarse en una mano por un rato, hasta que se durmiera. (aqui pueden encontrar una variacion de esa técnica y otras).
Que pasa cuando a Morfeo se le duermen los brazos?

Musica por: 02-highko_-_travel_in_reverse-mycel

visita palaciega

el otro dia un señor vino y dijo algunas cosas que me pusieron felizmente melancolico, desde antes sabia que podria decir, pero no por ello los resultados cambiaron. claro, era humor inglés.


Musica por: Meredith Monk - Biography

eran humanoides de aproximadamente 1.6 m...

Salvo que decida bobear, camino rapido si no voy acompañado. con cara de pocos amigos, añaden quienes me han visto. asi iba un dia rumbo a la escuela a la clase de medio dia, esquivando gente que camina por el lado izquierdo. siento una peculiar tension y la respiracion hacerse profunda cuando veo caminar a alquien del lado izquierdo de la banqueta, pienso en su ascendencia britanica o japonesa mientras espero el choque estrategicamente. Tambien rebaso grupos de gente que ocupa toda la banqueta. Al parecer existe entre muchos una tendencia granaderil a caminar hombro con hombro que tal vez tenga que ver con jerarquias, males gastrointestinales o prejuicios (aquello de fila india). A veces los rodeo y me adelanto (no recomendable en puentes) otras respiro en su nuca hasta que vacunamente son dirigidas por alguno del grupo con dotes de arriero-dejen pasar. Esa vez me toco un grupo asi de señoras con el uniforme de intendencia de la escuela, me acerque pues iba a aplicar presion pero recorde que era tarde y me faltaba todavia un buen tramo. Las rebase y segui, unos 2 minutos despues estaba por llegar a la parada del camion. Antes de estar ahi hay que subir un puente y esa vez, habia que rebasarlas de nuevo. (turu ruru turu ruru *leitmotiv de la dimension desconocida* ) Si eran las mismas señoras, cada que lo cuento en el porche de de la cabaña me dicen que los gases del pantano y el whiskey ya me zafaron las tuercas pero puedo asegurar que las recordaba ya que antes de rebasarlas por primera vez las observe desde metros atras esperando que alguna de ellas dejara un hueco para pasar y eso basto para que se quedaran en la memoria a corto plazo (y luego en la de largo) sus cabellos con base y permanente, la bolsa con estambre que una de ellas llevaba en el antebrazo, los lentes ochenteros de otra. Que alguien les dio un ride... pues solo que haya sido Prost o Schumacher (o el doc del DeLorean) porque para llegar al otro punto hay que dar una vueltesota. Correr? jojojo.

turu ruru turu ruru

oohh ts en serio, de verdad me paso.

Musica por: Amorphis – Light my fire

antier

Fui al super y encontre a mi madre en Panaderia, me comento que habian abierto un nuevo bar en el piso superior de la tienda en el cual vendian la Ciel sabor manzana con canela que andaba buscando. Era un lugar mas luminoso que lo usual, la gente se abandonaba a la acccion de la gravedad sobre alguno de los sillones blancos mientras escuchabauna musica que no recuerdo. Al cabo de un rato estaba platicando con algunas personas, pues en el bar estaba un viejo (nunca mas adecuada la palabra) amigo de la primaria que me reconocio e invito a su mesa. Al hablar de la Ciel manzana con canela con una chava decidimos vivir juntos. Estabamos enamorados, que lista y guapa era. Lo primero era buscar un lugar, por lo que nos despedimos de algunos(que aplaudieron nuestra decision) y nos fuimos con otros que decidieron tambien vivir con nosotros para hacer menos el gasto. Encontramos un edificio de bodegas, (nota del editor: se llaman lofts wey.(nota a la nota del editor: no creo estos eran aun mas grandes))si eso... en cada piso envez de haber un departamento habia algo asi como un hangar. era perfecto para los planes y rentamosComenzamos por comprar regalos de navidad. Mientras que yo preferia usar la tarjeta, ella acostumbraba traer las bolsas del pantalon rebosantes de dolares canadienses (es que las hojas de arce brillan bien bonito en UV, dice) tanto como las manos. en el primer dia ya habiamos logrado entre todos levantar un muro de regalos: botellas de vino, autopistas, botas, sombreros, cajas de galletas, cajas de zapatos, cajas de aparatos, cajas de cajas, y algunos festones. Ella, oh que guapa era mira su craneo y sus cejas...(lapsus contemplativo)...si, ella empezo entonces a comprar lo demas, los reactivos. Llevabamos garrafones, tambos, sacos, pequenyos frascos ambarinos y botes plasticos que colocabamos sobre una mesa detras del muro de regalos. Lo dificil no fue poner las bombas en los regalos sino aparentar con los vecinos de las otras bodegas que en la nuestra no habia mas que OTROS.

Esa vez eran como las 11, lo supongo por la luz oblicua, cuando llegabamos de comprar sustancias en garrafones y varios rollos de cable plano. Ella, hermosa de blusa negra(arrebato extatico), llevaba en las manos un garrafon y un punyado de dolares canadienses, mismos que dejo en la entrada de la bodega. Yo, cargaba un pequenyo saco de algo, un carrete de cable y un garrafon. Volvi al estacionamiento y vi llegar los agentes. Tome lo que faltaba y tranquilo subi los cinco escalones de la entrada. El hombre principal bajaba de su auto amarillo mientras los otros apenas apagaban el motor. Hice senyas a los demas que estaban dentro para que ocultaran todo. Ella, ( habia dejado varios punyados de dolares canadienses en la entrada y los cubri con una hiedra de plastico que recien habia comprado.

-Buenos dias

-que paso

-nada pues, algunos vecinos dicen que no hay orden-husmeando-

-pero si hay orden

-y como se?

-solo mire alredededor

-ahhh siii, sabe que veo?- su vista se clava en mis ojos

-que?

-que no usa reloj, -en mi brazo no se aprecia la marca blanquecina de quien toma el sol con un reloj- no sabe que hora es?

-no me preocupa la hora

-si fuera usted si me preocuparia por la hora

-alguna vez use un reloj, no crea. mire aqui en el pezon -jalo- se ve el hoyo. ya? si lo ve? jeje A que no habia usado uno de estos desde hace tiempo.

-uhh, si use de esos pero ya no. ahorita traigo uno que da luz azul.

Descubri que el agente era afecto a los gadgets y por ahi desvie la platica. Ella llego por detras y me abrazo murmurando cosillas.

-ahhh, veo que van a tener una buena cena-dice mientras hace un gesto de Mr Bean-

-No, de hecho no

-Como?

-Es que no va a ser cena, solo intercambio.

-Son muchos invitados

-muchos

-Si muchos, montones, cientos... -dice ella en un rango de frecuencias que me entrecierra los ojos.

-Nos disculpa? tenemos que envolver mas regalos.

Somos felices. Se que lo nuestro marcha bien.

Musica por: Miles Davis - Saeta

extractos acuosos

mas bien.. messengerosos, aprovechando que hay red en esta maquina:

...*_*... dice:
hasta las 9 del otro dia
cafe con aroma de mujer? ¬¬ transgènicos dice:
noma, a poco no se pararon ni a tomar agua
...*_*... dice:
ah bueno, sí. pero solo a eso
cafe con aroma de mujer? ¬¬ transgènicos dice:
corazon de joven
...*_*... dice:
lleno de tachas o como?
cafe con aroma de mujer? ¬¬ transgènicos dice:
...

(de como es esta juventud descarriada, cof cof.. traigan las sales....... que me daaaa )
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Uruchurtu pal Titanic! dice:
oye, ahi cuando tengas chance vota por mi cuate, si?
que?
Uruchurtu pal Titanic! dice:
www.rumboaltitanic.com
Uruchurtu pal Titanic! dice:
el bisabuelo de mi cuate se jue en el titanic
Uruchurtu pal Titanic! dice:
y ps ahi petateo
cafe con aroma de mujer? ¬¬ transgènicos dice:
noma
Uruchurtu pal Titanic! dice:
tons National Geographic esta organizando un concurso en donde el finalista va a ir a conocer al mismisimo Titanic
Uruchurtu pal Titanic! dice:
y le estamos echando la manita

(de como el titanic y los bisabuelos son temas recurrentes en las conversaciones de messenger)

cafe con aroma de mujer? ¬¬ transgènicos dice:
ya volviste?
cafe con aroma de mujer? ¬¬ transgènicos dice:
ahi esta tu disco de carcass. me siento culpable de privarte de esa joya
Que ya puede decír cualquier tontería, declara... como si no las hubiera dicho desde el principio. dice:
y haces bien al sentirte asi
porque yo AÑORO mi disco de carcass
cafe con aroma de mujer? ¬¬ transgènicos dice:
mea culpa
cafe con aroma de mujer? ¬¬ transgènicos dice:
bah, ni lo recordabas
solo de vez en cuando
Que ya puede decír cualquier tontería, declara... como si no las hubiera dicho desde el principio. dice:
Mentira, lo recuerdo todas las mañanas
Que ya puede decír cualquier tontería, declara... como si no las hubiera dicho desde el principio. dice:
bueno no, todas als tardes
cafe con aroma de mujer? ¬¬ transgènicos dice:
lo relacionas con una ereccion o como?
Que ya puede decír cualquier tontería, declara... como si no las hubiera dicho desde el principio. dice:
con un eructo agrio
cafe con aroma de mujer? ¬¬ transgènicos dice:
si mas bien..
cafe con aroma de mujer? ¬¬ transgènicos dice:
hmm ambas empiezan con "erec" (eso que)
Que ya puede decír cualquier tontería, declara... como si no las hubiera dicho desde el principio. dice:
ereccion agria
(...)
cafe con aroma de mujer? ¬¬ transgènicos dice:
avisas cuando andes por aqui para dartelo. = yo cuadno vaya a xal
Que ya puede decír cualquier tontería, declara... como si no las hubiera dicho desde el principio. dice:
voy la semana que entra
cafe con aroma de mujer? ¬¬ transgènicos dice:
agh
cafe con aroma de mujer? ¬¬ transgènicos dice:
no me da tiempo de comprar otro
cafe con aroma de mujer? ¬¬ transgènicos dice:
digo
cafe con aroma de mujer? ¬¬ transgènicos dice:
no como crees, es el mismo que dejaste

(de como verbalizar digitalmente es contraproducente)

No es que los lemmings estén tristes y quieran suicidarse, sencillamente son idiotas dice:
(no son transgenicos) es transporte horizontal
cafe con aroma de mujer? ¬¬ transgènicos dice:
horizontal?
cafe con aroma de mujer? ¬¬ transgènicos dice:
decubito prono o decubito supino?

(de como la cafeina sigue minando el razonamiento)

Musica por: 07-devildriver-pale_horse_apocalypse