Sun Tzu y la miel de abeja

Ho Lu, Rey de Wu puso a prueba Sun Tzu y le ordenó dirigir y entrenar un ejército al frente del cual estaban sus concubinas.
Sun Tzu dijo: " si las reglas no son claras y las órdenes no han sido bien explicadas, la falta es del comandante."
Entonces repitió las órdenes tres veces y las explico cinco veces y el tambor dio la señal de marchar hacia la izquierda. Las mujeres, prorrumpieron en carcajadas.
Sun Tzu dijo: " si las reglas no son claras y las órdenes no han sido bien explicadas, la falta es del comandante. Pero cuando han sido impartidas claramente y no obedecidas con arreglo a la ley militar hay que echarle la culpa a alguien de menor rango, luego, el crimen es de los oficiales."
Entonces ordeno que las jefas de las filas derecha e izquierda jueran decapitadas.
El Rey de Wu, que había visto todo dijo: "Ya valio madre" y temeroso de que ejecutaran a sus dos concubinas favoritas mando a uno de sus ayudantes con el siguiente mensaje: "Ahora se que el general es capaz de emplear tropas. Sin concubinas, mi alimento perdería su dulzura y las mañanas serían tristes. Es mi deseo que no sean ejecutadas." Sun Tzu decapitó al ayudante sin dejarle decir una palabra.
El Rey de Wu, que había visto todo dijo: "Puta madre" y envió a otro ayudante.Sun Tzu decapitó al ayudante sin dejarle decir dos palabras.
El Rey de Wu, que había visto todo dijo: "Puta madre" y envió a otro ayudante.Sun Tzu partió en dos al ayudante sin dejarle decir tres palabras.
El Rey de Wu, que había visto todo dijo: "Puta madre" y envió a otro ayudante.Sun Tzu descuartizó al ayudante sin dejarle decir cuatro palabras.
El Rey de Wu, que había visto todo dijo: "Chingada madre" y envió a otro ayudante.
El ayudante del Rey de Wu, que había visto todo dijo: "En la madre" y se fingió enfermo.
Entonces el médico le aplico moxibustiones en la entrepierna, el antebrazo y los párpados, luego le metio un diente de ajo por cierto orificio natural.
El ayudante del Rey de Wu, dijo: "Aghh" y se enfermó.
El Rey de Wu, que había visto todo dijo: "Chingada madre" y envió a otro ayudante.
El nuevo ayudante del Rey de Wu, que había visto todo dijo: "En la madre" y envió a un subalterno, quien llegó hasta Sun Tzu.
Sun Tzu dijo: "Me duele el brazo, habla pues ahora que puedes, y después me traes el Voltarén"
Entonces el subalterno habló y explico la situación de las concubinas. Luego fue por la pomada.
Sun Tzu replicó: "JA! No que no? Ve y dile a tu rey que todo por servir se aguada, lo que le hago es un favor, el es rey y puede obtener más cuando lo desee... y que no sea cursi en sus mensajes"
Ordenó, pues, que las concubinas fueran ejecutadas y designó en su lugar a las que les seguían en rango. Luego frotó la pomada en el brazo adolorido.
El Rey de Wu escucho la respuesta de Sun Tzu y después mandó llamar al superior del subalterno y lo decapitó por querer pasarse de listo, aunque sabemos que fue por coraje.
Entonces llegaron los encargados de la limpieza y se dedicaron a quitar la sangre que había por todas partes. Entre ellos iba un tal Peter Jackson, que era de la armada Lava Tap antes de decidirse por el camino del cine.
El Rey de Wu se paseó por el palacio, meditando, y descubrió manchas, entonces mando decapitar al jefe de limpieza.
Después de meditar y decapitar a tres sirvientes mas, Ho Lu apreció la capacidad de Sun Tzu como comandante y llegado el momento lo designó general.
Sun Tzu derrotó a la Reina de Corazones y su poderoso ejercito de naipes en el Este y entró en Mordor; al Norte logró que le obedecieran Naboo y Endor. Combatió al narcotráfico, el contrabando, la bestia, el compló y los klingons, y fue comisionado para una misión de paz de la ONU en el Outer Ring. Ascendió al tercer dia y esta sentado a la derecha del señor (de mercadotecnia), en el piso 8, el de Directivos.

Max: La maldición

-Es que tengo una especie de maldición con los aparatos electrónicos. Primero se descompuso la computadora, pero tenía respaldos de lo que había bajado, era cuando me conectaba por dial-up. Luego contrataron la banda ancha y se descompuso de nuevo, hace un mes y perdi todos los mp3 que había bajado y ya eran un chingo. Aparte de eso, quien sabe que pasó que no pude volver a entrar a mis correos, uno de plano ya no existía cuando me conecté de un café y el otro me dice que el password no es el correcto. Yo digo que tratan de bloquearme. pero no van a poder. Perdí mi lista de contactos y ahi tenía celulares que no tenía en otros lados. Ah, y ya van 2 teléfonos que me roban. Compré un cable de el gamecube, para poder conectarlo al amplificador en 5.1 y (inserte tecnologías de audio), pero no funcionó; y la pantalla solo se veía en blanco y negro. (Inserte explicación acerca de resoluciones de pantalla y resoluciones de salida del Gamecube). Así que tendré que seguir escuchandolo en estéreo dolby digital y a (inserte resolución baja).
(A continuación una larga y detallada comparación entre GameCube y XBox y los sistemas DTS, THX, Dolby digital etc. )
También había comprado un dvd de Buscando a Nemo para probar (inserte otra explicación sobre resoluciones y modos de pantalla) pero el lector no lo aceptó.

En eso se escucha interferencia en el teléfono -bshhhh prsssszzzhh- silencio y después el tono de que había colgado. Ya había estado fallando el teléfono desde unas semanas antes, sospecho que se le cayó a mi mama y le dañó la antena. Marqué su número pero una grabacíon me dijo que no estaba en servicio y no había necesidad de reportarlo. Boté el teléfono en la cama y volví a lo que estaba haciendo en Aurora, mi PC. Habrán pasado unos dos minutos cuando se me ocurrió levantarlo y presionar Talk, ahí estaba Max.
-Que pasó? Según que tu número no sirve.
-Ya ni buscar explicación. Te digo que estoy maldito. Y así ha sido desde hace como 2 meses
(y la plática siguió sobre sistemas de sonido y fibras ópticas por otro rato.)

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En una llamada posterior volvió a pasar eso con el teléfono, pero sin ruidos de interferencia previos, simplemente la llamada se cortó y dejé el aparato. esta vez no marqué sino que solamente lo dejé un minuto en lo que acomodaba un disco que estaba copiando. Miré el teléfono y pensé que pasaría lo mismo de la otra vez. Dejé la silla para tomarlo y llevarlo a su base. En el camino apreté Talk. ahí estaba:
-bueno... ah, ya.
-otra vez la maldición?
-mhh. si, ya estoy hasta la madre. La tele de mi cuarto se descompuso también.

Max: La marabunta espacial 4

"Cuando llegue la marabunta espacial yo quiero ser embajador para la Tierra, pero en onda como de la Malinche..... coman todo lo que quieran, pero se tienen que mochar..... hasta me voy a casar con uno de ellos...."
música por Miraculix - They have arrived

mutek, jueves y viernes

jueves
museo de historia natural
-que pasó?
-según a las 6 iba a empezar pero siguen probando el sistema
-mmh
.
.
Antena, Emisor. La gente se mueve a ratos. En el cielo, grandes parvadas de paseriformes a cargo de los efectos visuales. Frecuencias bajas. Vitaminsforyou comienza su labor. Gente bailando. Comienzan a caer algunas gotas. El staff cubre con plásticos los aparatos y le llevan dos sombrillas de los stands de Bacardí al canadiense. 15 minutos después ya es una lluvia ligera. Termina una de sus canciones y súbitamente la lluvia se intensifica. Gente corriendo. El concierto termina ahí.

viernes
museo rufino tamayo. llovizna. gente hacinada bajo el techo en la entrada.
.
.
Escucho con todo el cuerpo.
Termina el acto de Racam, tests de flüux: :/ v.05.2
-me voy como a las 9 y media
-......... bueno, vamos hacia la entrada para no atravesarnos cuando haya comenzado
.
.
en el camino, al pasar junto a un grupo de bocinas, una descarga de frecuencias bajas
-ahhhhhh!!!
-ahhh!!
inicio de flüux. vista y oido saturados. la acústica del lugar no es muy buena, pero aún así las sonoridades invaden los demás sentidos. ausencia de pensamientos. tiempo detenido, al menos hasta que:
-ahora sí
-cinco minutos
.
.
.
.
-si quieres quédate, tomaré uno de los micros que pasan aquí al lado....
-si
.
.
se desocupan lugares al frente, voy ahí. Parece terminar, la gente aplaude y grita, es solo momentáneo y continúa... escucho con los dedos. Fallas técnicas, la gente aplaude y grita, continúa... Termina realmente, aplaudo con la gente, que también grita.

Camino por el camellón de reforma. La cuidad se siente mejor cuando está mojada.
Del lado derecho: sonidos de auto sobre pavimento mojado que se acercan y alejan desde atrás hacia adelante. luces rojas y amarillas-anaranjadas. Una Harley-davidson
Del lado izquierdo: sonidos de auto sobre pavimento mojado que se acercan y alejan desde adelante hacia atrás. luces blancas-amarillentas y azules. Microbuses.
grillos, pisadas, respiración, ropa frotándose.
En el metro, la piel de los dedos aun vibra.
Ya en la casa, sentado mientras bebo agua de papaya en la cocina, sigo atento a cada sonido: grillos en el jardín, el subwoofer en el auto de un vecino, su tinaco llenándose, mi respiración, el agua en cada trago, el refrigerador, aviones, autos en el distribuidor vial, un perro, la vecina y sus amigas riendo.

Pongo Hibiki hana ma y Bohor mientras escribo esto. Me siento raro.

música por Iannis Xenakis: Hibiki hana ma, Bohor.

mutek, miércoles

-debo pasar a un cajero..ya tengo hambre... seguro tu concierto ya terminó ahorita, son las 5 y 10
-no, tiene poco de haber comenzado. además las laptops no se cansan
.....
-ya se, vamos al cajero de plaza coyoacán y comemos algo ahí
-p-p perooo.. (dudando entre desmayarme o comer) mmhh.. que hora es?
-5 y media
-bueno vamos al cajero.. (pensando que no serían mas de 20 minutos)
...comida
.
.
-tengo que ir a la fac. a sacar mis cosas del locker
-no manches, las sacas cuando termine
-es que andan cerrando temprano los edificios, como ya no hay clases ahí...
-mmmta.
.
.
bajamos en la parada del espacio escultórico. cuando caminábamos hacia la entrada escuchaba distantes los sonidos con ganas de ya estar ahí. al llegar a la entrada, donde estaban revisando mochilas fue cuando dijeron algo así como: muchas gracias por haber venido esto fue todo.
*rabieta*

Journal of Idle Lives. 2005, 1. Apr: 26-27

Title: Counter hits: role of "jackass puppy love lox famili scream 3 tour them accusers u fool spoons comedians paniting relaxation" and 2569 more words
Author: Relevante I.
Abstract: A modified oldschool trick from serials & porno webpages was implemented over http://enciclopediadelairrelevancia.blogspot.com during Apr 6 to Apr 13. Being the basal counter number 131 and the respective terminal one 148, the usual statistical analysis was performed using a state-of-the-art Commodore 64. The results suggests less talk and more action and the immediate finishing of the bachelor's degree thesis instead of posting crappy papers and also strongly tyrannically and emphatically orders you the bought of Morrissey's last album: You are the quarry, notwithstanding it's already on your web-downloaded mp3 collection.
experimento

Abuso infantil

Era un pequeño cuando ocurrieron algunos hechos que cambiarían mi vida. Pues si, ni modo que ahora que ya estoy mas.. -ejem cof cof cof.. bueno, ni tan viejo.. digamos.. que solo tengo unos años más- grande pasen cosas que cambien mi infancia. (y si si?)
El caso es que mi madre en algunas ocasiones me aplicaba brutales torturas:
-el vick vaporub en la nariz. No recuerdo si era para que me salieran mocos o para que me descongestionara, pero metía bolas del unguento en cada fosa.
-los tomates en el cuello. esa vez alguna de sus compañeras (esposa de un médico brujo, supongo) en el trabajo le recomendó la técnica del tomate asado caliente "para quitar las anginas" o algo así. Yo deliraba de fiebre. Acostado, veía que el techo se acercaba y alejaba, y me sentía minúsculo en medio una grande y rugosa cama que de repente se volvía lisa y fría como un hielo. Llegó con un plato y tres tomates humeantes aplastó uno y comenzó a untarmelo en el cuello --aaaaaahhhhh-- luego otro en los brazos -aaaaaaahhhhhh--- el tercero no recuerdo si fue para mí o para la salsa.
-la cebolla morada. En algún lugar leyó las propiedades curativas de la cebolla y de paso creó una forma de suplicio. La receta decía que se administraba una papilla de cebolla morada con jugo de naranja (y sangre de virgen sietemesina) en ayunas. Un día llegó con la sorpresa en un tazón cuando despertaba. Obviamente no pude darle ni dos tragos/cucharadas, tampoco ella, que también planeaba comerla. No volvió a hacerla. Años después redescubrió la fuente y se enteró que solo bastaba una cucharada del menjurje y no no un tazón.
-La emulsión de Scott. De esta ni hablar, ya me dieron nauseas. Siento algo espeso bajar por mi garganta.
-----------------
dice:
jajaja los supositorios
Mi madre me torturaba dice:
ah, no, solo una vez me puso un supositorio. pero aun no tenía conciencia para discernir entre bien y mal, así que no recuerdo (bueno, creo que ahora tampoco... pero ya tengo memoria)
dice:
a mi pa que me saliera el pelo chino me hicieron la ya clasica rapada seguida de fomentos de excremento bovino
Mi madre me torturaba dice:
de verdad? y nunca te torturaron oldschool con cadenas y eso?
dice:
nop tal vez me amarraron a la taza de vez en cuando pero solo para que tuviera cerca donde beber
a y me aceitaban la calva con no se que d hueso de mamey aunado a semillas de papaya
ja no te la sabias???? es muy conocida
Mi madre me torturaba dice:
lo de la rapada con caca sí.. lo otro no-...
dice:
y yo tenia un ligero olor que pa que te cuento
Mi madre me torturaba dice:
mi mamá compró una vez Aceite de hueso de mamey en la Farmacia París
dice:
para?
Mi madre me torturaba dice:
nunca supe. pero creo que fué cuando me cambio la voz y los vellos aparecieron
dice:
jajja es que no te volvias hombre a los 20 y por eso lo compro combinado con semen de toro es un cofirmante sxual
Mi madre me torturaba dice:
por esas fechas no teníamos la bendición del MForce, el Calcio de coral etc
dice:
jajaja y ser gay aun era mal visto ahora es una moda junto con ser voyeur y ver la academia
Mi madre me torturaba dice:
cremas. lo que esta pegando es ser metrosexual (cfr Southpark), conocer la obra entera de Rigo y viajar a Zitácuaro. así que eres de lo mas in, puñal.
dice:
puxhas metrosexual... lo sabia debia disimularlo mas aunque mis albumes de rigo los planeo vender ahora que esta en boga XDXDXD y mis cintas
Mi madre me torturaba dice:
nel, espérate a que se pase la fiebre. anda mucho mp3 circulando que desbancaría a tus acetatos
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Angyra dice:
cuando yo tenía anginas.... una vecina le dijo que con un baño de asiento se me quitarían... y como no tenía ningun reciepiente lo suficientemente grande para meterme ya de 7 años de la cintura para abajo.... se les ocurrió decir que me meterían a la lavadora....
me dió un miedo de que la fueran a encender.....
Mi madre me torturaba dice:
era de ventanita?...o de esas con una ... cosa.. grande.... un cono que gira
Angyra dice:
de CONO
Mi madre me torturaba dice:
*plop
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dice:
nunca te jalaron el cuello pal empacho , mi madre se montaba en mi y jalaba mi cuero hasta levantarme 10 cm sobre l cama
Mi madre me torturaba dice:
no =s
dice:
jajajaja o lavativas dios.... es la peor tortura cuabdo meten la cosita de plastico por behind y tu no mas aprietas.... sueltan el agua y luego ni mercurio te ganaria el baño orque todo se te sale Y LUEGO EL CLASICO... ANDALE come que te lo meto por lavativa hace que tragues hasta los testiculos del perro del vecino jajaja
-------------
Mi madre me torturaba dice:
hagamos un dueto de autoayuda para superarlo (aunque si es autoayuda no se para que el dueto....)
Angyra dice:
cuando tenía anginas (nunca me he compuesto) le otra amiga le dijo que con agua de sal + bicarbonato + otra cosa... hiciera gargaras durante 10 min antes de acostarme, y recuerdo que con el asco que me daba ya no me quería dormir... y en cuanto veía que se acercaba la noche más sufria por que a veces guacareaba y tenía que repetir el proceso... haa cenizas de no sé que.... ya lo recordé...
Mi madre me torturaba dice:
me gusta como sabe eso

música por: Cyber cartel - Playtime

Max: La marabunta espacial 3

Las profecias de resident evil:
(igual que en Macross, Max descubre la historia próxima de la humanidad inmersa en la serie, pero en esta ocasión el buen Satán se lleva el papel principal)
En el orden: resident 1, 2, nemesis, code veronica y la pelicula apocalypse, puedes ver la descripción de lo que ha pasado y pasará.
Ahora ya no son las corporaciones directamente, es el diablo el que los tiene poseidos. Son zombies andando por la calle, acuden al llamado de la basílica, te ven y tratan de lincharte, te metes a la iglesia y estan los monjes negros.
(Continúan muchas muchas muchas líneas similares que consideré redundantes. En resumen.. Satán ayuda si le ayudas, de esta forma tendrás el poder necesario para ser un embajador acreditado ante la marabunta espacial)
música por: Sandman - Natural born killer

Nazix Flags

-Donde queda el de superman?
-esta por la entrada
-Donde estamos?
-pueblo polinesio, es atrás.
-aja. entonces es para alla... por el pueblo nazi.
-ah!? hay un pueblo nazi?
-Si, pero tienes que traer la cruz de hierro para que te permitan pasar. Ves que hay una fila expres? si eres nazi puedes usarla.
.
.
(en el pueblo vaquero)
- yo quiero ver una balacera de forajidos contra el sheriff borracho.
- pues creo que acaba de terminar (señalando un tumulto)
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(en el kilauea)
-ya vio? las operadoras traen cascos nazis!
-si, aqui entrenan a los pilotos de la Luftwaffe. Los enseñan a soportar muchas g's y a dominar su miedo.
.
.
(en los juegos de destreza)
-el secreto está en apuntar desde antes que salga el chorro de agua
-ahhh! es ud un experto. debe ser invencible en su panzer
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-en sits flacs no hay un pueblo nazi
-ja! TOdo sits flats es un campo nazi.
.
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.
-y de donde sacaron eso de los nazis?
-no se?
-sepa??
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un link nazi para poner a prueba tu pureza:
Geek Purity Test
ni es nazi...

música por: Eisregen - Krebskolonie

hasta aqui llega...

A: porno inglés (como el humor inglés)
B: guía de la música electrónica (con ejemplos)