Mientras paseas por algun lugar durante un evento masivo, tomas conciencia de que no debiste abusar del café por la mañana. La vejiga lanza una segunda advertencia de masa crítica inminente y antes de que la necesidad de orinar bloquee tus pensamientos buscas un baño y encuentras que la única opción es utilizar uno de los portátiles. Si eres hombre no tienes que preocuparte por sentarte en esa taza de orillas probablemente ornamentadas con manchas pastosas amarillas con trocitos de algo, ni de las salpicaduras rematadas con un rizado y grueso vello. Solo apuntas y ya.
Si eres mujer, tampoco. Solo sacas tu magic-cone, le das forma, lo colocas, apuntas y ya.
Mi abuela dice que eso ya no es orinar sino solo fantochadas, que en sus tiempos si lo era de verdad y que ya no saben que hacer, y que los baños de antes si que estaban sucios y en cambio los de ahora solo son remedos con manchas, y que antes las vejigas si reventaban pero ahora ya ni eso, y que cuando era pequeña con una taza de café orinaba toda la mañana al contrario de ésta época en que necesita una jarra,y que el hedor de los baños de central camionera se percibía a varios metros en cambio... no, nada... eso sí continúa igual
All término de la animación la chava analiza el lugar pensando "ahora que puedo de pie... mejor voy a los arbustos, están más limpios"
Música por: Tujiko Noriko - Anti Newton
3 incoherencias:
jejeje, me recordó ese clásico letrero de baño público:
MEXICANO, EL FUTURO DE MEXICO ESTA EN TUS MANOS...
Saludos
Pos dirán lo que quieran pero, yo si compraba una caja para mi novia.
seymus:
ahora tmb podrá decir al estilo Fox:
Mexicano y mexicana, el futuro de México etc.
Dr. cáustico:
ya los chinos lo deben haber sacado en copia. Tal vez un trozo de bambú.
Skrifa ummæli